A ARTE DE MATAR MOSQUITOS

É rápido, limpo e indolor, pra você e pra ele. O pequeno filho da puta lhe arrodeia em busca de sangue. Ele quer posar sobre sua pele macia e cravar o ferrão por dentro da sua carne. Você ouve o zumbido infernal e se mantém atento, sem mover - no entanto - um dedo sequer. Estes cretinos agora estão sendo fabricados com antenas de última geração que captam as menores vabrações do ar. É preciso, portanto, paciência e agilidade. No momento em que o piranhudo posar em sua cabeça, corpo ou membros, (ou um pouco antes ou um pouco depois disso, na real não importa), agarre-o com sua mão superpoderosa e não o deixe escapar sob hipótese alguma. Caso seu bebê comece a chorar, o Ricardão saia de dentro do guarda-roupas ou a casa comece a pegar fogo, ignore solenemente. O importante é você achar uma torneira, abri-la e colocar seu punho cerrado sob ela. Em seguida, abra-o milimetricamente por alguns segundos. Depois, abra-o totalmente e observe feliz a cadência do inseto morto. Deguste sua vitória com um sorriso cínico. Sua mão e sua conscîência estarão limpos, e seu corpo, intacto. Você sabe, o mosquito que te morde é apenas uma fêmea grávida que necessita de proteína animal para fabricar o DNA em seus ovos fofinhos no intuito de propagar a espécie, mas que se foda! A vida é mesmo uma selva e estar nela significa lutar, logo tudo o que você deve fazer é proteger o próprio rabo da forma mais elegante possível. Viva à raquete elétrica!